Soy nada

Hace mucho tiempo que no entraba ya que me daba demasiada flojera escribir y a la vez por el fracaso que soy, he dejado a ana por mis estudios porque me hacia mucho daño porque los constantes ayunos hacia que me desconcentrara que no legue a concentrarme, qeu no entienda ni un solo tema, mi padre diciendome COME!,
diciendome he leido sobre ana y mia no estaras en eso y yo siempre negandolo, mi hno diciendome come yo se lo de ana y mia y nuestros padres te van a sacar analisis no seas tonta.
y yo en desesperacion sin saber que hacer si seguir o dejar todo y lo he hecho muchas veces he dejado todo mi esfuerzo del lado he dejado a ana para no jalar en la universidad ya que eso me pareceria demasiado egoista de mi parte, puesto que a mis padres les cuesta bastante educarme y sobre todo ahora que mi papa perdioo el trabajo me cuesta mucho seguir con esto es duro pero siempre vuelvo siempre, me dije a mi misma más de mil veces NUNCA MÁS pero estoy aquí de nuevo en vacaciones como siempre hice mi plan malevolo NO COMER durante un mes pero ese mes comia y vomitaba lo peor es q comia solo en las noches y vomitaba algo no todo y yo decia siii seguro igual bajo y no baje nada, querías estar bien para una fiesta pero no o logré lo que me da rabia es que se nota cuando ayuno me afecta demasiado en todo sentido sobre todo SSE ME CAEN CANTIDADES GRANDES DE CABELLO, cuando ayuno solo pienso en bajar de peso solo pienso en seguir mi plan solo pienso en que solo 20 dias ayunando seré feliz en que ograré tener mi deseada felicidad pero siempre termino teniendo que elegir entre seguir bien en la universidad o ser delgada y la mayoría de veces opto por la universida ya que me digo puedo ser delgada luego pero cuando dejo eventualmente a ana y mia como como nunca como y como y no me canso e comer no ATRACONES en el que me como el mund sino que como como para engordar mucho, cada vez que entro en examenes subo minimamente de 3 a más kilos y me odio y me siento mal y como toda la vida mi esfurzo se va altacho y soy NADA me siento nada y vuelvo a trazar mi plan malevolo y no lo cumple intento cumplirlo pero no viene la comida y me gana y si no hay nadie el baño es mi refugio y estoy vomitando lo que puedo ya sin usar mis dedos sale solo ingiriendo mucha agua para que salga todo lo que tengo adentro solo digo malditasea porque comí, mi cabello me delata ante mis padres solo si no se me cayera ellos no se daría cuenta de que ayuno solo si no se me cayera ni se preocuparían tanto.
Lo bueno en cierta parte es que vivo sin ellos aunque los necesite much, aunque los extrañe, aunque me sienta sola al llegar a casa y ni cruce mas que solo un HOLA con mi hno, lo bueno de eso es que nadie controla mis comidas nadie me dice come nadie se preocupa en eso desayuno eso nunca, "almuerzo" el dinero me lo gasto en otras cosas pero vienen las tentaciones, me encata ir a starbucks y comprarme un frapuccino me encanta comprarme laxantes; en el almuerzo mis amigos me dicen COME, pero yo les digo que comeré en casa y ellos ya no me creen ayer una amiga me dijo"qué, quieres star más delgada? y yo pense estás loca no estoy delgada soy más gorda q una foca!, odio cuando me ilusionan y luego me doy cuenta de la realidad....NUNCA CENO llego a casa luego de la universidad y duermo tmprano.
el jueves sentí que me desmayaba no tanto así pero me sentía mareada.
Ahora estoy con mi plan malévolo haré todo lo posible por no comer durante 20 días hasta obtener una meta trazada luego de eso que será por el 15 de setiembre pues me meteré al gimnasio uno cerca de mi universidad donde no conozca a nadie ya que me daría demasiada verguenza toparme con alguien y vea mi mounstroso cuerpo, ojala esta vez si cumple mi meta porque siempre caigo es que ya no tengo la fuerza de voluntad que tuve hace 2 años, es que mi mente está peor.
Así que mi plan malévolo será comer maximo 1 manzana en el dia como me gusta cortarla en decenas de cuadraditos y tomarme 1 litro de agua comiendo la manzana eso me llena bastante, estudiar siempre ya no más hacer nada estudiar y estudiar y estudiar, salir con mis amigos y divertirme ahorrar para comprarme más ropa, salir bien en la universidad para que mis padres se sientan bien y no caer en el hoyo.
Sé que lo que hago está mal me destruye pero ya lo siento normal en mi vida siento que es parete e mí y no me imagino sin ayunos sin vomitos sé que no lo dejaré porque ya lo intenté y nunca lo he logrado y sé que con ana y mia me siento feliz.